она

А сегодня светило Солнце!

Да, сегодня светило Сонце во всю! И я так радовалась каждому его лучику, каждой его улыбке. Я окунала свое личико в океан его сияния и лучезарила сама - я ведь тоже маленькое Солнышко, у меня на лице полно его деток - веснушек. А с приходом весны и солнечных дней, они растут, как на дрожжах, занимая все место на моем носу и щечках. Я люблю Солнышко, люблю его деток, люблю себя.
Вы тоже любите, ведь иначе это будет значить, что вы просто не умеете любить. :)

Мне сегодня подарили каллы. Такой великолепный, ну просто ослепительный букет из пяти стройных красавиц, одетых в атласные белые ленты, украшенные нитками жемчуга цвета слоновой кости. Они похожи на пять невест в своих неземных одеяниях. И я сама похожа на невесту с ними в руках и с нескрываемым счастьем на лице, и сотнями маленьких солнц на нем же. Хороший мой, спасибо, что подарил мне недостающий кусочек счастья в моем сегодняшнем дне. Этот кусочек стоит сейчас у меня на столе и рождает во мне позитивные мысли. И так много хочется сделать. И так много отдается другим.
Вы тоже дарите цветы - родным, любимым, близким - всем. Это совсем чуть-чуть от вас, но так много для других. Это недостающий мазок счастья в наших пишущихся картинах любви. :)

Любите! Любите всех, это совсем не больно, разве что совсем чуть-чуть, иногда, когда нам кажется, что это конец. Но это иллюзия - любовь не умеет кончаться...

она

Моя метеозависимость :)

А в воскресенье шел снег. И было так странно - 22-е марта и снег. И я целый день была дома - смотрела "Друзей", смотрела в окно, смотрела в себя. Я уже давно не смотрю телевизор, мне и не хочется. Я бы и прессу не читала, не входи в мою обязанность составлять мониторинг новостей. И мне совсем не интересно, что происходит вокруг.

Так странно, в момент, когда, как мне кажется, время сжимается и все вокруг ускоряется, мне все больше хочется и нравится быть одной, и никуда не спешить, и ничего не делать. Я оправдываю все это своей собственной ленностью, но ведь так сильно лениться наверное нельзя, да?
А еще, я  совершенно не волнуюсь, и не переживаю, и не боюсь. И это тоже странно. Моя бабушка больна раком и ее не хотят оперировать, отца сократили, мама - воспитатель детсада и это единственный плюс для ее здоровья, брат - студент, меня - сократили тоже, и я не знаю, что будет дальше, и в какой еще город меня занесет, и как мне дальше заботиться о своей семье. Но во мне есть какая-то странная увереность, что все будет хорошо. И я все также никуда не спешу, и все также никуда не бегу, и не нервничаю.
И я уже помню свои сны. Нет, после обеда врядли, но вот с утра... И это тоже странно. Я же обычно думала, что они и не снятся мне вовсе. А теперь, после того ужасно сна, когда кажется, что и не сон вовсе, но и не реальность, и молиться начинаешь прямо там, до тех пор пока не очнешься, помню.

А  в понедельник целый день шел дождь. И у меня было сонное настроение, и на меня на работе повесили огромный проект, который я пока не представляю как сделать одной и за неделю. Но я, конечно же, справлюсь. Вот только расставлю все по полочкам, структурирую, и всё. Нужно обязательно собраться. Только вот дождь... Я совсем не умею работать в дождь и не обращать на него внимание. Мне нужно обязательно постоять с чашкой шоколада у окна, и уделить ему хоть часок... ну или пару часов.

Сегодня вторник. Небо сурово смотрит на меня сверху, не выпуская ни одной снежинки, ни одной дождинки. Оно и Солнце то не выпускает, знает, что когда Солнце, я совсем не могу сидеть взаперти - я просто обязана с ним пройтись. Вот потому и затянулось облаками. Ладно, ладно, я поработаю сегодня, обещаю. Сделаю, наверное, все дела, все что отложила вчера, всем позвоню, поговорю, по крайней мере, английский поучу. Честно-честно.  Только выпусти пожалуйста Солнышку, она мне очень нужна, правда-правда, так же, как и Весна. Давай, отпускай, мы все ждем, когда же, наконец, придет она. :)

тело

to be continued

Она по нему скучает. И все в жизни вроде ровно, а чего-то, все-таки, не хватает.

Вечер, холодно, темно. Она слоняется по городу, рассматривает витрины, когда замерзает – заходит в разные кофейни, пьет то латте, то капуччино. А в мыслях всегда он. Она замечает, что думает стройными параллелями – двумя или тремя, а он все равно остается главной. Пролистывается в памяти время, картинками из прошлого рисуется сюжет. Ей хочется ему позвонить, в который раз извинится, предложить снова быть вместе, но она знает его ответ.

Было бы другое время, она бы плюнула на все и рванула в Ниццу, или на Майами, или в Россию - покорять столицу. Только не теперь… Проза жизни – работа, родные, кризис. Она начинает злиться. Садится в машину. Сначала едет спокойно, а потом разгоняет на дорогах ночь, горланит песни, открывает окна, пытается обгонать ветер. Обессиленная напряжением останавливается, беспомощно стучит руками о руль, кричит «Я люблю тебя. Мне так тебя не хватает!!!» Ей бы впору застрелится, но страшно. Вопль переходит в стенания, она рыдает…

На экране « to be continued...».

Зал аплодирует стоя. Улыбаясь, героиня выходит в свет софитов – никто не должен знать, что это автобиографично.

она

Все-равно...

А Вам когда-нибудь становилось все-равно? Вот так, в раз? Когда, не смотря на то, что сил еще много, больше не хочется ничего продолжать? Когда уже не ждешь звонков, потому что ему нравится одиночество и совершенно не нужен ваш голос в телефонной трубке. Когда не смотришь в аське он-лайн он или нет, потому, что писать не собираешься. Когда уже не важно, сколько стоит билет Киев-Москва, потому что он еще не решил нужны ли ему эти встречи, ведь тебе все-равно придется улетать. Когда начинаешь планировать свою жизнь самостоятельно - ведь тебе не с кем эти планы обсуждать.

Отпускаешь время и смотришь на эти песочные часы. И уже не знаешь что лучше: чтобы все закончилось или остановилось. Пожалуй, просто все-равно.  И в один миг все становится ярким и слепит, и какое-то время идешь только на ощупь... 

А потом задаешься вопросами: А зачем? А к чему? А нужно ли ждать и "копромиссить", если у уравнения нет конца? Положительных ответов нет. Какое-то время удается держаться на собственном энтузиазме, но запас его мал, а другая мотивации отсутствует. И тогда сдаешься...

Я сдалась...
она

Ты так не можешь, он ничего не хочет менять.

Ты так не можешь, он ничего не хочет менять. Я не знаю, что на это сказать. И сколько бы ты не говорила... Он не поймет. Ему не нужно. Он осознанно прячет голову в песок. Так удобнее, так не замечаешь проблем, так кажется, что все хорошо. Он не слышит, как стали холодны твои слова. Не замечает, что руки твои более не обнимают и не ласкают, что они совсем сухие, что от них не исходит нежность, что на других смотрят твои глаза.

Он не хочет видеть факт, что это все уже свершилось и надо все теперь менять. Ему на это наплевать. Он живет надеждой, что ты не скажешь ему об этом. Что дашь ему возможность ничего не знать. Это позволит ему по-прежнему жить: питаться, мыслить, работать, спать. И даже, быть может, немного любить, или, хотя бы, чего-то ждать.

Но ты же не хочешь, чтоб все было так. Тебе нужна правда, эмоции, ураган чувств. А он не может всего этого дать. Он совсем другой. Ему нужен семейный уют и покой.

И как вам быть дальше? Как жить в этой фальши, когда ты хочешь все сменить, а его вполне устраивает существующий быт?
 

она

ЛюбИте, это здорово :)

Я часто размышляю о жизни.
В этом, наверное, моя основная проблема. Иногда, мне хочется просто отключить деятельность мозга и отдохнуть. Не анализировать ситуацию со всех ее сторон, не обдумывать,  не примерять вариативности, а просто отдохнуть и принять все как есть. И если в моей жизни есть хоть какие-то достижения, то только благодаря тому, что в какой-то момент не было времени на раздумья, только на действия. Тогда я шла напролом или замирала, говорила "да" или "нет", и все получалось правильно. Потому, что верила себе, своей интуиции. И вы верьте.

Мой самый большой страх - испытывать чувство страха.
Терпеть не могу ощущения, когда мурашки бегут с ног в голову, по телу проходит легкая судорога, сердце начинает колотиться, а в животе холодно. Но не это самое плохое, а мысли в голове, когда ты сам продуцируешь возможные варианты развития событий. Я с самого детства боялась темноты, мне думалось, что когда я встану ночью с постели, из под кровати вылезет чья-то рука, схватит меня и куда-то утащит. Поэтому я всегда ходила по стульям - специально перед сном расставляла их по комнате и спокойно прыгала к выключателю, нет,  к включателю света. Я всегда делала  свой путь безопасным, куда бы он ни был и как-бы глупо мои действия не смотрелись.Сейчас я почти ничего не боюсь. И вы не бойтесь.

Мне не хватает покоя.
Кажется, что у меня его вполне достаточно, а внутреннего - нет. Я постоянно в поиске кого-то и чего-то, где-то, когда-то. И все время бежишь, иногда догоняешь, чаще убегаешь, но бег уже стал системой жизни. А когда хочешь остановится, смотришь по сторонам, а вокруг ничего. И снова нужно бежать, но перед этим понять куда и зачем. А ведь так не хочется думать, и так не хочется говорить себе правду. А надо.

Я люблю хотеть.
Чего-то, кого-то, что-то, как-то и прочее. Попросту говоря, я люблю желать. Еще будучи ребенком, играя с подружками, мы вместе выдумывали какие-то штучки, чтобы можно было загадать желание. Например увидев трамвай, до которого нам надо было бежать еще пару кварталов, мы говорили: если успеем, то желание сбудется. И мы бежали. Не раздумывая, не останавливаясь, повторяя хотелки вроде "пусть меня полюбит Петя" или "хочу выйти замуж за Сережу", неслись к этой железяке. Нам было максимум по 14 лет, и мы ужасно мечтали о взрослой жизни. Повзролев, мы так и не стали хотеть аккуратнее - нам все так-же желался кто-то конкретный, что-то определенное. Из всех моих подруг по детству, сегодня не замужем только я и, при этом, только я чувствую себя свободной и счастливой, потому что, однажды, я захотела научится не пропускать даже самые маленькие моменты счастья. И вы не пропускайте.

Приглашаю счастье в гости.
Иногда оно, конечно, приходит, но редко и кратковременно, а хочется всегда. И я жду его. Жду довольно лениво, т.е. бездеятельно. Мечтаю о моменте, когда оно свалится мне на голову и никогда не покинет. Пару раз оно и правду на меня сваливалось, но быстро проходило, а голова потом еще долго болела. Еще больше болело сердце. Я так и не научилась его жалеть, и все-также его отдаю. И вы отдавайте.

А сегодня я проснулась абсолютно счастливой.
Со мной человек, с которым я могу по-настоящему радоваться каждому новому дню, а не анализировать исходники и входящие. С ним мне совсем не страшно, хоть иногда мы и боимся вместе. С ним тепло и спокойно, и никуда не хочется бежать, и даже на работу от него уходить не хочется. И каждый момент - нескончаемый поток счастья, который не убывает, а только увеличивается. Мы вместе желаем, мечтаем, стремимся. И я благодарна жизни за то, что не обращая внимания на все мои боли и страдания, она уводила от меня не тех людей, не моих. За этого, моего единственного, я была рада пострадать.
Я люблю. И вы любите. :)
она

Не принимайте суету за жизнь...

- Не принимайте суету за жизнь, - сказал мне как-то технический директор большого цементного холдинга. 

Он всегда удивлялся моей вечной динамике, бегу, желанию придумывать себе препятствия и их геройски преодолевать. Ему были непонятны мои вечные поиски истины и попытки доказать ее существование.  Зато его умиляло раскатное звучание моего голоса по всему этажу, когда я кричала. Он был влюблен в мой смех, на заразительность которого стекались сотрудники со всех этажей. Он любил приходить ко мне в кабинет и подолгу разговаривать обо всем, но все равно не понимал моей суетливости. А я все также придумывала себе работу, доказывала шефу надобность или бесполезность проектов, спорила, если был предмет спора, в общем, жила работой, чувствовала ее, относилась к ней, как к части себя самой. На следующей работе я продолжала так же. А вот сейчас сижу и думаю - а зачем? И так охота мне присоединиться к рядам даутшифтеров всего мира, что просто нет сил, потому как единственно настоящее - это я и моя семья - мама, брат, бабушка, а работа - такое...

Не принимайте суету за жизнь!
  • Current Mood
    crazy crazy
она

Ностальжи по Новому Году :)

Почти целый день слышу, как в соседний отдел звонят и бронируют места на Новый Год...
Здорово, кому-то еще хочется этот Новый Год встречать.  Я бы, наверное, тоже поехала в наш отель, если бы не считала это празднование надуманным.

У меня не было ни одного сознательного НГ, о котором бы я вспоминала с особой теплотой, радостью, с надеждой на повторение. Все эти увеселения довольно однообразны и проходят по одному сценарию. Я проходила всё. Был хоровод вокруг сосен в Карпатских горах и прыжки через костер, гламурные банкеты в ресторанах и отелях, застолья дома и у друзей, интимные встречи у камина, а особой радости... только временно.

Есть тысячи возможностей и возможность тоже есть, а чего-то не хватает...

Мне не хватает дедушки, который за неделю до НГ принесет домой ёлку, обязательно ёлку  - я не люблю сосну. Мы поставим ее в центре зала (именно зала) в огромное ведро с песком, мама даст мне белую простынь и я буду ползать под ней, укутывая ведро в белое одеяние. Мама поставит под зеленой красавицей Деда Мороза и Снегурочку, которые ставятся под елку уже 40 лет. У Деда Мороза в руках мешок из папиросной бумаги, его ковыряли все поколения моей семьи - бабушка, тетя, мама, я, мой брат. От мешка остались бумажно-ватные лохмотья, аккуратно подклеиваемые моей мамой до сих пор.

Мне не хватает "Красного мака" и "Кара-кума" на елке. Мама всегда развешивала их только за день до НГ, мне этого хватало, чтобы незаметно заменить шоколадную прелесть на вату еще до его прихода. Я помню их вкус... Я не ела прелестнее лакомства с того самого времени, когда мама выдавала нам по две конфеты в день.

Мне не хватает запаха грузинских мандарин. Наш детский "кагал" ждал этих мандарин целый год. Мы объедались ими до тошноты, до аллергии, расбрасывая шкурки вокруг себя, мы измазывались в мандариновом соке до ушей, до следующего НГ.

Я хочу снова вернутся в то время, когда мы с мамой садились за большой полированный стол, мазали веточки деревьев клеем ПВА и посыпали их крошками пенопласта. Я снова хочу вместе с ней делать игольчатые шары из кальки и бумажные елочные игрушки - оригами. Я до сих пор храню свою первую поделку - зеленую лягушку на зеленую елку...

Мне не хватает новогодней атмосферы, той, что была тогда, когда все было иное. Когда конфеты - это целый праздник, когда ананасы только по телевизору, когда мандарины исключительно зимой. Мне не хватает этой новогодней суеты, когда все бегают по магазинам, выдумывая что бы подарить, потому что выбор очень небогат. И искренности тоже мало.

Нет, не подумайте что я жалуюсь или мне плохо живется - нет. Мне не хватает ощущения праздника, его ожидания, его послевкусия...

Сейчас можно столько всего, что уже ничего и не хочется. А хочется туда, где дедушка с елкой, где мама с конфетами, а бабушка дарит вязанные носки... :)

  • Current Mood
    melancholy melancholy
она

Когда Ночь завешивает окна темным полотном...


Когда Ночь завешивает окна темным полотном, в Ее душу приходит Тоска. Сначала сидит стесняясь, боится нарушить привычный ход Ее вечерних дел. Потихоньку крадется вглубь, разрастается, заставляет вспоминать о себе.

Она долго ее отгоняет, просит уйти, но Тоска не сдается - заполняет Её всю. Она проверяет почту, но писем нет, смотрит на телефон, но никто не звонит. Выключает звук, отключает интернет. Берет листок и ручку, пытается писать, черкает, рвет пастой  бумагу.

Тоска побеждает - Она начинает бродить по комнатам, бесцельно расхаживает туда-сюда. Ложится на диван, включает телевизор. Встает... идет... воет...  В этом вое слышен захватчика победный клич - Тоска одолела, свела с ума.

Она зажигает свечи и выключает свет, включает Je suis malade и ложится на пол. Она распята не болью - Тоской. Ее глаза уже не плачут - не осталось слез, Ей уже совсем не больно - пусто. Ее уже и нет почти, в Ней поселилась Тоска, заняла Ее всю, но только до утра.

А утром Она снова станет собой, до тех пор, пока Ночь не завесит её окна темным полотном...